¿El exceso de funcionamiento ha convertido a su pareja en un holgazán?

¿Eres una persona que funciona en exceso? ¿Del tipo que puede saltar edificios altos de un solo salto? ¿Tiene una lista de tareas pendientes del tamaño de su brazo y parece que completa el lote sin esfuerzo? Y finalmente, ¿estás cansado de regañarte para hacer las cosas solo para terminar haciéndolo todo tú mismo?

Si algo de esto le suena familiar, debe tener en cuenta que no está en una sociedad igualitaria. Esencialmente, te has convertido en el «padre» o «cuidador» y tu pareja se ha convertido en el «niño». No es exactamente una excitación y probablemente tampoco sea lo que quieres. Sin embargo, en algún momento de su viaje juntos, estos son los roles que han creado.

Desafortunadamente, muchas personas con exceso de funcionamiento intentan incansablemente equilibrar esta irritante ecuación. Tienen una conversación tras otra sobre cómo obtener más ayuda en la casa y sacar a su holgazán de su trasero y ponerse en acción, y apostaría mucho dinero a que las cosas generalmente mejoran por un tiempo, pero pronto vuelven a la rutina habitual. El socio que funciona en exceso continuará con su comportamiento y, como resultado, el holgazán finalmente continuará con el suyo. Es un círculo vicioso.

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Lo que sucede es que la pareja que funciona en exceso quiere que el comportamiento de la otra persona cambie. Eso es comprensible, pero de lo que no se dan cuenta es que el comportamiento de su pareja es una respuesta al suyo. Independientemente de las interminables quejas, gritos, gritos, discusiones o incluso amenazas de irse, nadie puede cambiar lo que otra persona hace, o en este caso no hace.

Sin embargo, hay una forma en que las cosas pueden cambiar para igualar la ecuación y es más fácil de lo que piensan muchas personas con exceso de funcionamiento. No hay regaños involucrados, no hay peleas, no hay nada. De hecho, todo lo que debe suceder es que el socio que funcione en exceso debe mirar objetivamente lo que ha hecho para crear su escenario.

Por ejemplo, ¿estaban felices de hacer todo por su pareja cuando comenzó la relación? ¿Asumieron este papel como respuesta a algún evento? ¿Se cansaron de esperar a que su pareja hiciera las cosas y simplemente decidieron que era más fácil hacerlo ellos mismos? O tal vez les gusta que las cosas se hagan a su manera y es por eso que la otra persona les deja hacerse cargo.

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Cualquiera que sea la situación, en algún momento estos roles se establecieron. Por lo tanto, comprender cómo las cosas se convirtieron en una rutina es esencial para cambiar el escenario. Ahora bien, esto puede funcionar con cualquier tipo de situación en la que sea necesario realizar cambios. Es increíble cómo la gente quiere un cambio pero no cambia su comportamiento. Siguen avanzando con dificultad día tras día y el cambio nunca ocurre. A menudo se habla de él y se discute, pero nada puede ocurrir hasta que haya algún tipo de cambio de comportamiento.

Entonces, en este caso en el que un socio funciona en exceso y el otro no funciona, alguien debe hacer que suceda. Si la pareja que funciona en exceso quiere seriamente más igualdad, necesita cambiar sus propias acciones y comportamientos de una manera que sea más propicia para lo que quiere. Esto puede significar dejar trabajos sin terminar para que el otro los haga, o crear una lista y solo hacer lo que está en su propia lista.

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De hecho, esto será más difícil para la persona con exceso de funcionamiento. Si bien han estado ocupados haciendo todo, también han tenido el control total. Es posible que descubran que se revocará el control y aquí es donde ha estado el problema desde el principio. Sin embargo, si quieren obtener la asociación equitativa que muchos desean, entonces realmente es la única forma en que puede suceder.

Imagen vía familia.com.br

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